遠方，那顆星是金星嗎？
許久沒有在半夜跟清晨中間醒來，天正準備亮了，很難想像天空四點多就打算醒了。
這幾年睡覺時數都變短了，大概五小時或五個半小時就會醒來，中醫師說是我血太少了，補血補氣的那段日子，我可以睡到六七小時，比較有休息到。
現在四點半，我坐在房間桌上打著字，不知道字會把我帶向哪裡。
就像我不知道寫作、攝影會把我帶向那裡，這個半年說投入在射箭也不為過，若認真來說，我並沒有特別熱衷於射箭的技術，以往資訊焦慮的我，應該會大量的找到各種的資訊，對其產生好奇而開啟鑽研的驅動模式。
可是我的驅動模式不在外在可見，卻不斷的發生在身體跟心裡的探究跟鑽研。
從我半年的文章來看，身體空間及心理空間的歷程歷歷在目，而且還在持續運作中，我不知為何開始有點排斥這樣的投入感，我在害怕什麼嗎？每週面對心理的各種細緻的情緒波動跟調整是疲累的，而且越來越靠近自己黑洞跟想不通的事情，讓我一則以喜一則以憂。
喜的是，有時像是往天空望去，逐漸撥雲見日；憂的是，有時往內心的黑洞走去，深不見底，不知底部裡有什麼。
前幾日我跟朋友聊到近期不知名情緒的上下，有點霧裡看花，想透過談話找尋蛛絲馬跡，果然一下子在天空中翱翔，一下在黑洞裡挖掘。
天空翱翔
射箭帶給我的正向循環，例如要照顧身體，不要感冒、不要不舒服，要好好吃飯，不然胃會不舒服，中午要睡覺保持體力，因為射箭多了生活重心，多了想要投入興趣，跟家人多了話題。
再來就是遇到好的老師跟同學了，在跟朋友對談中，我才突然知道為什麼自己如此安心，偶爾煩躁、偶爾閒適的待在射箭課裡，很需要同學的互相學習跟吐槽，以及重要的老師。
在我一度持續地跟不上過程中，老師跟我說只要多練習就可以了，一定可以讓身體有感覺的，只是需要時間。在我一直做不出動作的時候，也允許我先放棄，回到我熟悉的作法。在我得失心及比較心運作時，老師也透過射箭的心法指引我可以思考跟清明的方向，而且他比我更相信自己可以做得到。
那種很純粹希望大家喜歡上射箭的心思，有氣度的允許，不著急，有耐心的給予每個人需要又適宜的指導，在射箭之前全然支持及關注每個人，我羨慕擁有那種氣度的老師，老師給的信心，讓我覺得我也能更相信自己一點。
黑洞來了
射箭時，當你出手時，有信心跟沒有信心真的絕大的不同，有俐落跟遲疑的出手，心裏中的篤定跟狐疑完全一目瞭然，身體上震盪出的空間與角度也會完全的呈現，現在我絕大部分是不太相信自己的。
因為以往的相信自己，是從別人的認同開始的。我看著大人臉色長大的，爭取認同跟讚賞，想要獲得安心的感覺，於是我選擇了很多策略，滿足對方的期望，或者故意不滿足期望而得到關注，這些在我長成的過程中都是這樣的人際關係，朋友跟我說，這很正常，只要不要讓自己很困擾就可以了。
是啊！以前拿捏不出那個比重，困擾了別人也扭曲了自己，現在似乎清明了許多，大概懂的如何分辨是我的問題還是對方的問題，或者根本就不構成個問題。
對話中我們也談到依賴的事情。我討厭自己的情緒跟情感依賴的某個人或某件事情，因為會讓我心裡很沈重，那種上上下下的感覺讓我不舒服，我不想要在乎任何事情，朋友問我是不是一種失控感呢？
一但太在乎，我無法控制自己的思緒跟行為，我變成不是自己了，我又為了某種討好跟關注，而做出某些不像我平常會做的事情，我仔細回想，那些做出的事情都讓我後悔不已，後悔自己為何委屈求全或者表現的過於努力，於是漸漸的，我害怕失控。這一題很難處理，但是就先放著了，這也是想要時間的。
話說回來，射箭就是掌控自己身心很好的練習，似乎也能鍛鍊對於失控時的自己該如何慢慢的穩定下來，如何清明又清澈地見到自己。在射箭的這個半年或未來的半年，或十年，這樣的時間拉長而言，不要著急，我希望自己對自己有信心，也能有清澈的眼神，清澈到沒有那個當下沒有雜質，只有射箭或者當下所做的事情。
我好像許願都會成真，所以我要許願：
我嚮往著那種純粹單一的清澈眼神，腦袋沒有雜質，可以辨明亂飛的思緒跟情緒然後讓它過去，簡簡單單的信任自己，我把自己交給時間，一點一滴的將信心累加上去就可以了，射箭是，生活是，工作是，家人是，自己尤其是。
明了得失，也明自己。
